スペースシャトルで君の家まで

ふられた話。

たいしはオトメなのでバレンタインデーに告白したわけですけど、ホワイトデーをとっくに過ぎて断られた。

ふる方がふられる方より辛いんだよって聞くけど、それはモテる方の抗弁だと思う。と言っても10歳も歳上のおじさんと今後も仲良くしたいって言ってくれる人だし、僕が好きになった人なんだから、ちゃんとした理由を作って断ってくれたんだろうなと思うと、こんなおじさんが告白しちゃったせいで困らせちゃってごめんね、っていう気持ちもある。

前にも書いたかもしれないけど、以前僕がずっと好きだった人が僕と付き合えなかった理由が、友達と相談したら、一緒にいて楽しくても顔がイケないんだったらやめときな、って言われた、と聞いて、それがずっと頭の中にいる。勉強しかできなかった自分が生まれ変わったら、顔面偏差値とドッチボールの強さにパラメータをいっぱい振るって決めている。

そんな彼も、顔がイケないって言っていた相手と付き合い始めたって聞いて、僕がふられたのは本当は顔じゃなかったのかな、だとしたらなにが悪いのかよくわからなくなってくる。

知り合ってすぐのときは頻繁に返ってきたLINEがどんどん返ってこなくなる。いろんな人とおリアルしてるけど、休みの日に飲みに行くのはたいしくんくらいだよって言われても、話が途切れたタイミングでちょくちょくケータイでなんか打ってるなって思う、僕にはLINE返さないのになって、あ、こりゃふられるなってわかってたから、ショックはショックだけど、やっぱそうだよなって思う。

千葉で仕事をして飲みに行った後、やりとりしていた熊谷の人から会いたいと言われて、2時間かけて会いに行く。僕には時間も余裕もないから、このタイミングを逃すともう誰とも付き合えないかもしれないから、会いたいって思われるうちが華、行けるんだったら行くよって思うから行く。

余裕のあるオトナが好きだってよく聞くけど、僕には余裕は全くなくてずっと焦ってるからダメなのか、やっぱり顔がイケないからダメなのか、付き合い始めるって経験を10年以上もしてないからよくわかんないし、僕が付き合えない理由が本当は顔がイケてないということじゃないのかもしれないと思うと、もう何をどう直せばよいのかわかんないし、不惑の40代はこのまま50歳になるかもしれないと思うと、ただただ焦る。

お手紙

今日のたいしの聴いてほしい一曲は東京ローカルホンクの「お手紙」です。僕のオススメする曲なんて誰も聴かないんでしょうけど、僕のニッキを見にきてくれる数少ない人に届けばいいな。

https://m.youtube.com/watch?v=m6jYaIRxQzY

今日りょうくんと飲みに行っててmixiの話になったので久しぶりにmixiにログインしたわけです。マイミクの半分くらいの人がどういう人かわかんなくなってて僕は薄情だったのかなって思う。

今まで蓋をしていたメッセージのやり取りを見返してみたら、難しかった好きだった人とのやり取りだったり、付き合う前に初めて上野動物園で会う前のやり取りだったり、付き合ってた人と終わりかけのやり取りだったり、あのときはすごく仲良かったのに途絶えてしまった人とのやり取りだったり、今でもツイッターで繋がってる人とのやり取りだったり、なんか僕に興味持ってくれたのにこっちから返信してないだろうメッセージだったり、ああこんなことがあったんだなって覚えることも思い出さなくしていたことも覚えていなかったことも、もっといまならうまくできていたのかなって思う。

メッセージ見返してたら少なからず僕のニッキが好きですって書いてくれてた人がいて、メッセージのたかがきっかけなのかもしれないけど、それにしてはカッコイイですとかいうメッセージは皆無だったわけで、当時の僕と今の僕では感情の瑞々しさとか率直さとか青さもなくなってる今では僕の書くニッキになんの魅力があるかわかんないけど、ミクシで書いてた15年前のニッキで良いこと書いてるなと思うんだから、あと15年後、55歳のたいしがこのニッキをどう思うのかと思うとちょっと楽しみかなって思うこの気持ちを大事にしたい。

かけがえのない星を探すよ

祖母が亡くなったので4年ぶりに和歌山に帰ってきた。

我が家はいろいろあって僕が40年生きてきて初めて親族の葬儀への参列、ネットで調べたら寝ずの番というものがあるということで、おっ久々のオールか！？と思って気合い入れてきたら、いま流行りの家族葬となりましていろいろあって僕以外は60代以上のため、皆様就寝の結果、たいしは目がバキバキで取り残されたわけです。

今まで仕事の都合で何回も葬儀は参列してたわけですが、身内は初めてなわけで、今まではお顔を見てあげてくださいと言われても結構複雑な気持ちで見てたんだけど、おばあちゃんの顔は自然に見られたというんだろうか、そういう複雑さは感じられずに見ることができたなって思う。

父親は自分がヘビースモーカーなくせに僕にはタバコを吸うなって言ってたんだけど、4年も帰らなかったため我慢できずに僕が吸い始めると、僕が吸うタイミングで一緒にタバコを吸うようになって、酒を飲まない父親だから、これも実は親孝行なのかもなって思った。

真夏の雷雨に虹が開いて

40代独身男性ってさみしさを抱えながら生きてるんだってネットニュースで見たけど、そんなこと言われなくたってわかってる。

会社の上司の独身部長が土日あけて月曜日に声かすかすで、土日誰とも喋ってへんくて喉開いてないから声でえへんわ、っていうお約束の自虐ネタを楽しく笑っている場合ではもはやない、ということもよくわかってる。

テレワークで会社に行かない日、だいたい前の日に飲んでるからテレワークひゃっはー！みたいな気分になってるけど、会社に行ってる日の方が元気な気がする。会社に行く方が気が張ってるのは間違いない。

人生のすべてが会社、みたいな生活は送りたくないとハタチそこそこのころは思ってたような気がするけど、ほとんどはそこで過ごすんだからそこでどれだけ楽しめるかが大事だよね、って思って会社員10数年、そういうつもりでやってきたからそうなってるなという充足感もあるんだけど、このままじゃいけないなってまた焦り出す。なんかここ数年ずっといろいろ焦ってるけどなんも行動できてないなってまた焦り出す。

何10年経ったって変わらずにいたいから、なんて思っても変わっていってしまうことの方が多いし、変えずにやっていけるようにするのもパワーがいるんだから、しなやかに生きていきたいなって思う。せつなさもむなしさもこの胸に隠してる場合じゃない。

その理由は君に何とか

ランニングしよ！って言ってたのに、ランニングもせずたまたまの勢いで近所にできた静岡おでんのお店で飲んじゃった。楽しかった。

さいきんおリアルした相手に動物園が好きって言ったら全然乗ってこなかった、って話を聞いた。あ、動物園好きなんだなって、ひょっとしたら聞いてたかもしれないけど、知っていたような知らなかったような不思議な気分だった。

スローロリスが好きって言ったら、おリアルした相手はスローロリスのこと知らなかったし、動画を見せても大した反応はなかったみたい。上野だったら夜の森みたいなコーナーにいるよね、かわいいよね、ハダカデバネズミもおんなじコーナーにいるよね。僕は上野だったらアオメキバタンが好きだし、もういなくなっちゃったけどドールちゃんも好きだった。

そんなに飲んでないのにそこそこのお値段でコスパ良くなかったねって話しながら、でも良いお店だと思うよって言う。さすがにほろ酔いでもうランニングできないけど、縄跳びして帰ってきた。楽しかった。腹筋はせずに寝る。今年の夏にも間に合いそうにない。

どこかに元気を落っことしても

亀有までホワイト餃子を食べに来た。片道1時間20分もかかった。名取のホワイト餃子だったらうちから40分もあればじゅうぶん着いたのに。東京は広い。

東京ってほんとに広い。行きたいところにすぐに行けないし、会いたい人にすぐに会えない。こんなにたくさんの人がいるのに、会いたい人にたどり着けない。

この土日もずっとハウリングしていた、別に今すぐ会いたいわけでもなんでもないのに。気の合う人、楽しいと思うことが似ている人がほんの少しできれば良いなって、その中で一生添い遂げられる人がひとり見つかれば良いなって思ってるのに、歳のせいか顔のせいかなんなのかもはやわかんないけど全然見つからない。

自分の顔も見せずにボタンひとつでこっちのちんこを要求するヤツとか、アルバム交換してエロいですねとか定型文をやり取りしたり、そんなこと別にやりたくもなんともないだけど(というのはウソでたまにやりたいこともある)、もう諦めを通り越して無感情になってきた。

昔は仲良くやっていたはずなのに、少し会わなかったり連絡したりしなった間に離れてしまった人達のことを考える。また僕と会いたいって思ってくれている人はいるんかなあ、連絡してみようかなけどどう思われるかわかんないから連絡しづらいなあとか思ってくれてるのかなあ。それとも新しい友達かできて楽しくやっているから僕のことなんて思い出すこともないのかもなあ。前者だったらうれしいけと僕と同じ苦しみを持っててかわいそうだし、できればみんな後者で楽しい毎日を過ごしてくれてたらいいな。そして僕に足りてない部分を優しく教えてほしいなって妄想しながらホワイト餃子の長蛇の列を待っている。

遅れてきた手紙を苦笑いで読んでくれたら

飛鳥山公園でお花見してソルトに行ってトマトで歌って楽しかった。今日こそは飲みすぎないと思ったけど今日も飲んじゃった。みんな楽しく過ごしてくれていたらいいな。

ちょっと会わなかった間に転職したり恋人と同棲を始めようとしていたり、周りの人達がいろんな変化をしようとしていて、取り残されてる気がしてきてそんなつもりはないのに焦る。っていうか焦った方が良いのかもしれないけど焦ったって仕方ないっていう気持ちが出てきて焦る。

顔がイケない、とフラれた相手のことを思い続けてもう4年くらい経っちゃった。なんとか振り向いてくれないかなってずっと夢見てるんやけど、神様にも仏様にもお願いしてるけどそんな未来はやってこないわけで、すぱっとパーッと遊んで別の良い人と巡り会えるかというともうこの歳とこの顔、そんな都合の良いことは起こるわけでもなく、現実を目の当たりにしつつも、夢みたいなことがワンチャン起きたらいいなって思ってるし、そろそろ決着つけなきゃなって焦ってる。